Juhu! Erste Erfolge!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)))))))

Re: Juhu! Erste Erfolge!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)))))))

hasi05 — Fri, 24 Jul 2009 23:53:20 +0200

Ja, Jessi!!

Genau so ist es!!!!

Die Industrie ist absolut schuldig in Sachen "Hüftspeck und Co."!!!!

:-)

LG Ally

Re: Juhu! Erste Erfolge!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)))))))

jessifuzz — Fri, 24 Jul 2009 14:16:05 +0200

Hi Ally,

vielleicht hilft es ja auch schon, wenn man weiß, dass man nicht alleine ist mit dem Gefühl. Ich finde, wenn man manchmal das Gefühl hat, man ist der einzige Mensch auf der Welt, der sich quälen muss, dann lässt das in dem Moment die Motivation noch mehr sinken. Und das Gefühl habe ich manchmal in diesen besagten Videoabendsituationen, wo sich meine Freunde den Wanst mit Chips vollhauen.
Natürlich sind wir ja in Wirklichkeit gar nicht allein damit! Und ich versuche es mittlerweile so zu sehen, dass es mir besser geht, als den Chipsfutterern. Ich weiß doch ganz genau, wie man sich nach einer Tüte Chips fühlt. Total fettig (also meine Haut reagiert da immer ganz stark drauf) und vollgefuttert und träge. Einige meiner Freunde haben schon jetzt ein paar Kilo zu viel. Einige sind noch recht schlank. Aber die sind ja auch alle gerade mal erst Mitte Zwanzig. Und wenn sie weiter so futtern, dann werden sie alle auch irgendwann pummelig. Und dann sehe ich am jüngsten, schönsten und gesündesten von allen aus irgendwann. :-P
Ich hasse die Lebensmittelindustrie! Die wollen uns für ihre Zwecke mästen und gefügig machen! Alles Schurken!

LG Jessi ;-)

Re: Juhu! Erste Erfolge!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)))))))

Lianchen — Fri, 24 Jul 2009 09:37:15 +0200

Jo, liebe Ally,

ich habe Monderfahrungen. Habe die erste Apollo-Landung live am TV erlebt :-) hihi... und ich weiß, das er jeden Abend aufgeht und auch wieder untergeht, das er aber IMMER da ist ;-) auch tagsüber ;-)
Und das er sich manchmal nur halb zeigt, dann aber auch wieder recht kugelig... je nachdem, wie es ihm gerade gefällt ;-)

Nee, also ich hab da auch mal drauf geachtet, aber keinen Einfluss der Mondphasen auf mein Essverhalten gefunden.
Aber ganz sicher Zusammenhänge mit meinen Zyklusphasen.
Allerdings ist so ein Zyklus ja zeitlich ähnlich wie die Mondphasen, das halte ich nicht unbedingt für einen Zufall. Ich kenne aber keine wirklichen Erklärungen dafür und es gibt auch nicht für alles welche und das finde ich auch persönlich ganz gut so :-)
Der Rest nennt sich einfach LEBEN :-) und darin passieren immer wieder unerklärliche Dinge, die man so hinnehmen muß, so zumindest meine Erfahrung...mh...

LG
vom
Lianchen
das sich mit Ally über ihren Erfolg freut :-) :-) :-)

Re: Juhu! Erste Erfolge!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)))))))

hasi05 — Fri, 24 Jul 2009 09:28:06 +0200

Hallo Jessi!

Lange hab ich mir Zeit gelassen, dir zu antworten, da es mir besonders wichtig war!

Dein Statement bringt es tatsächlich auf den Punkt. Du hast genau verstanden, was ich fühle.

Ich versuche genau das zu machen, was du beschrieben hast: nämlich max. 500kcal weniger einzuplanen. Trotz Sport (ich meine viel davon) komme ich aber nicht so ganz von dem Süßkram los. Vielleicht brauche ich einfach noch ein wenig und das Empfinden von Verzicht wird irgendwann nachlassen.

Ich weiß, dass es funktioniert. Ich hab es ja schon mal so gemacht und da hab ich mich super gefühlt. Aber wie gesagt: damals war ich einfach konsequenter und hab sehr viel Zeit in dieses "Projekt" gesteckt.

Ich hoffe, dass ich nach den Sommerferien ein bissl besser daran arbeiten kann.

In jedem Fall danke ich dir für deinen Beitrag und deine Tipps.

LG Ally

Re: Danke und sorry

BeLight — Mon, 20 Jul 2009 10:13:25 +0200

Hi ba.be

Bin mit weiteren Beiträgen ins Off topic gewechselt

LG
BeLight

Re: Wahrheit

ba.be — Mon, 20 Jul 2009 08:56:18 +0200

Morgen Lianchen,

ja das mit der "Selbstliebe" ist so eine Sache...ein gewisses Mass sollte man finden, aber dann wird man gleich wieder als "egoistisch" abgestempelt...

> Und dazu möchte ich Dir auch noch was sagen.
> Ein Partner kann uns auch nicht "heilen", er wäre hoffnungslos
> damit überfordert. Und er muss dann irgendwann selbst gehen,
> aus Selbstschutzgründen, weil Menschen, die sich selbst nicht
> lieb haben können, einen Partner geradezu aussaugen, ihm alle
> Kraft nehmen und auch die Luft zum atmen.
> Bei mir war es allerdings noch etwas anders, ich ließ allzu
> große Nähe erst gar nicht zu, blieb innerlich möglichst
> distanziert. Sogar in meiner Ehe tat ich das und mein Noch-Mann
> nahm das so hin, weil er es nicht besser wußte, ich sagte ja
> nix. Ich trug jahrelang eine Maske und litt leise (und trank).
> Denn gesehnt habe ich mich nach Nähe und einer festeren
> Bindung.

> Ich hätte auch eine neue Beziehung eingehen können, aber das
> wäre keine Lösung gewesen, das wußte ich. Dann hätt ich ja bald
> wieder vor der gleichen Situation gestanden.
> Also begann ich, meinen eigenen Weg zu gehen. Und ich ging sehr
> stolpernd anfangs... mein Sumpf war ganz schön salzig... vom
> weinen...
> Und ich begann, zu lernen: Über mich, über die Liebe, über
> Partnerschaften. Und was ich mir für eine wünsche. Ich begann,
> MEINE Bedürfnisse zu erkennen und sie auch zu benennen, in
> vielen Gesprächen.
>
Viele meiner "Freunde" wollten, dass ich mir gleich jemand neues suche, bzw. haben mir sogar Leute vorgestellt, aber das wollte ich nicht, denn ich bin der Meinung wenn man wirklich geliebt hat, dann braucht es eine Zeit bis man wieder tiefe und aufrichtige Gefühle für jemanden empfindet. Genauso braucht man die Zeit die alte Beziehung zu verarbeiten und um zu lernen, was schief gelaufen ist, wo man selbst Fehler gemacht hat und was man von einer Beziehung eigentlich erwartet...
Deswegen hatte ich auch als ich den "Neuen" kennengelernt hab, erstmal abgewartet, wollte mich nicht sofort wieder in etwas reinstürzen... aber ich hatte das Gefühl mich total gut mit ihm zu verstehen und konnte mit ihm ohne Probleme über den Tod meines Vaters sprechen und hab ihm sogar von meiner Therapie erzählt (allerdings nicht warum, sondern nur das). Er hält Therapien für unnütz, weswegen ich dachte, er meldet sich darauf nicht mehr, hatte er aber doch und erst da hab ich dann angefangen zu hoffen wieder jemanden gefunden zu haben... nun ja, war eben doch nicht so.

> Darum wird auch "Männersuche" nix helfen... wir würden uns nur
> damit betäuben (wollen), das KANN einfach nicht der Weg sein.
> Ein Partner darf immer nur Bereicherung sein, nie Lebensinhalt,
> so meine Meinung.
Ich glaube so sehe ich das auch... mir gehts im Endeffekt darum jemanden zu finden, der mich so liebt wie ich bin, ohne wenn und aber, vielleicht ist aber auch das mein Fehler, denn ich erwarte von jemand Anderen Dinge, die ich selber noch nicht schaffe.

> Und das ist auch das einzige, auf was ich mich noch verlasse.
> Auf meine Selbstheilungskräfte und auf die Zeit, die auch
> heilen wird.
Ein Bekannter von mir meinte mal er empfände mich als "Stehaufmännchen" aber das Gefühl habe ich leider zur Zeit nicht...
Ich weiß, dass die Zeit die Wunden heilen wird, aber die Narben bleiben und bis alles wirklich verheilt ist, wird es noch sehr lange dauern. Und selbst dann werden die Narben doch das ein oder andere Mal bei schlechtem Wetter jucken bzw. nie ganz verblassen...
> Und oft fühl ich mich auch schon wieder beinah heil :-)
Das finde ich sehr schön für dich.

Ich werde mich jetzt mal wieder ans Lernen machen.
DANKE

Re: Wahrheit

ba.be — Mon, 20 Jul 2009 08:43:24 +0200

jessifuzz schrieb:

> Und über die Oberflächlichkeit von Menschen denke ich so gut
> wie ständig nach und manchmal verzweifel ich darüber. Es ist
> so, dass ich in Spanien, wo ich ja 10 Monate verbracht habe,
> richtige Probleme hatte, neue Freunde zu finden. Natürlich
> hatte ich ein paar Bekannte, mit denen ich mal was gemacht
> habe. Aber das war es dann auch. Das Problem ist, dass ich
> nicht der Typ bin, der 2-3x die Woche die ganze Nacht tanzen
> geht und sich betrinkt. Ich trinke nicht gerne Alkohol,
> eigentlich fast nie. Ich rauche nicht und ich bin kein großes
> Partytier, obwohl ich gern tanze und sehr gesellig bin. Aber
> die Art von Party (à la "wir besaufen uns und stehen
> stundenlang in einer Rauchwolke in einem Club mit schlechter
> Musik...") ist gar nichts für mich. Und wenn du das nicht
> mitmachst, gerade bei den Erasmuslern, bei denen das Gang und
> Gebe ist, dann bist du halt ein Außenseiter und kannst nicht so
> leicht Kontakte knüpfen. Ich habe da ziemlich drunter gelitten.
> Zum Glück ist mein Freund mit mir in Spanien gewesen und hat
> mir beigestanden. Er ist in der Hinsicht genauso wie ich und
> darum weiß ich, dass es auch andere Menschen gibt.
Hey Jessi,

dann kannst du vielleicht auch verstehen, warum ich während meiner Zeit in China einen "Knacks" bekommen habe. Normalerweise bin ich immer gerne unterwegs gewesen, trink auch mal gerne einen über den Durst, hatte aber in China wg. dem Abnehmen darauf verzichtet (+ nur Bier ist nix für mich). Hab in Shanghai auch 3 Mal die Woche die Nacht durchgetanzt, das war kein Problem, aber letztes Jahr ging es einfach nicht... und die Leute, ja schon ganz nett, aber einfach anders... nur hatte ich leider nicht einen Freund der mich unterstützt hat dabei, sondern eher das Gegenteil... durfte mir anhören, warum ich nicht mehr unternehme etc...
naja, vorbei...

Re: Wahrheit

Lianchen — Sun, 19 Jul 2009 19:04:40 +0200

Hallo ba.be,

ich hatte auch schon was für Dich geschrieben, aber es wieder verworfen. Manchmal bin ich auch etwas ratlos, weil ich weiß, wie schwer es ist, jemanden in Deiner Lage Mut zu machen. Und wie schwierig das alles auch für Dich ist.
Und ich kann vieles, was Du schreibst, auch nachvollziehen.

Und nun lese ich Jessi hier und sie sagt eigentlich das, was zu sagen ist.
Es läuft immer auf das Gleiche hinaus:
Wir haben uns selbst nicht genug lieb und halten uns für nicht gut genug, für wertlos.
Und damit sind Süchten Tür und Tor geöffnet...

Ich habe auch länger gebraucht, zu sehen, das es auch bei mir darauf hinauslief.
Ich mußte dazu sogar in meine Kindheit zurück. Die war gar nicht mal sooo schlecht, ich würde sagen, sie war durchschnittlich.
Unsere Eltern (ich bin ja schon 47) wußten auch einiges nicht besser, ich mache ihnen keinen Vorwurf, sie handelten auch nur, wie sie konnten.
Ich war von meiner Mutter unerwünscht, was ich auch öfters so zu hören bekam als Kind. Ich hatte aber noch das Glück, das mein Vater mich "wollte", er freute sich sehr auf mich, wie ich erst viele Jahrzehnte später in alten Briefen las, die er während meiner Mutters Schwangerschaft seinen Schwiegereltern schrieb, meine Oma gab mir später diese Briefe.
Sie ahnte nicht, wie wichtig die für mich sind...
Und mein Vater und meine anderen Großeltern konnten meine Mutters fehlende Liebe zu mir ausgleichen.
Trotzdem blieb hängen, was sie mir als Kind sagte... denn Kinder merken sich leider alles.
So fühlte ich mich auch immer wertlos, brachte ich beispielsweise mal ne schlechte Note nach Hause, ging das Ganze wieder los, das ich nix tauge und so und aus mir nie was wird.

Wie sollte ich mich also wertvoll finden, mich selbst lieb haben ?
Aber es gelang mir DOCH !
Heute mag ich mich gern, fühle mich auch wieder in meinem Körper wohl und hab mich oft sogar lieb.
Und ich konnte nicht mal anderen glauben, das sie mich lieb haben könnten und ich machte es sicher anderen, vor allem Partner, damit sehr schwer.

Und dazu möchte ich Dir auch noch was sagen.
Ein Partner kann uns auch nicht "heilen", er wäre hoffnungslos damit überfordert. Und er muss dann irgendwann selbst gehen, aus Selbstschutzgründen, weil Menschen, die sich selbst nicht lieb haben können, einen Partner geradezu aussaugen, ihm alle Kraft nehmen und auch die Luft zum atmen.
Bei mir war es allerdings noch etwas anders, ich ließ allzu große Nähe erst gar nicht zu, blieb innerlich möglichst distanziert. Sogar in meiner Ehe tat ich das und mein Noch-Mann nahm das so hin, weil er es nicht besser wußte, ich sagte ja nix. Ich trug jahrelang eine Maske und litt leise (und trank). Denn gesehnt habe ich mich nach Nähe und einer festeren Bindung.

Dann fand ich einen Partner, der mich liebte, so wie er konnte, und ich liebte ihn ebenso. Aber ich konnte mit vielem nicht umgehen, weil es mir fremd war. Er trennte sich von mir wieder, ging aber nie wirklich ganz weg. Und dann mußte ich durch den erwähnten Sumpf... aber er begleitete mich da durch.
Ich hatte keinen Job mehr, suchte mir trotzdem ne eigene Bude und lebte allein weiter. Das war anfangs sehr schwer für mich, ich litt unter schrecklicher Einsamkeit.
Ich hätte auch eine neue Beziehung eingehen können, aber das wäre keine Lösung gewesen, das wußte ich. Dann hätt ich ja bald wieder vor der gleichen Situation gestanden.
Also begann ich, meinen eigenen Weg zu gehen. Und ich ging sehr stolpernd anfangs... mein Sumpf war ganz schön salzig... vom weinen...
Und ich begann, zu lernen: Über mich, über die Liebe, über Partnerschaften. Und was ich mir für eine wünsche. Ich begann, MEINE Bedürfnisse zu erkennen und sie auch zu benennen, in vielen Gesprächen.

Heute kann ich schon ganz gut allein leben, aber eine neue Partnerschaft bin ich nicht wieder eingegangen, weil ich dafür noch nicht bereit bin. Denn ich weiß heute, das ich erst wieder eine eingehen werde, wenn ich auch ganz allein mit mir klarkommen kann. Ansonsten wäre es ja nur eine Abhängigkeitsbeziehung und ich möchte auch keinen anderen Menschen zu MEINER Heilung benutzen.

Darum wird auch "Männersuche" nix helfen... wir würden uns nur damit betäuben (wollen), das KANN einfach nicht der Weg sein. Ein Partner darf immer nur Bereicherung sein, nie Lebensinhalt, so meine Meinung.

Leider kann ich Dir nicht wirklich raten, liebe ba.be, denn Du bist Du und ich bin ich.
Aber manchmal kann man in den Geschichten anderer Paralellen erkennen und sie geben einem selbst einen Wink, in welche Richtung man schauen muß.
Und ich hatte auch das Glück, jemanden zur Seite zu haben, der mich durch sehr schwere Zeiten begleitete, auch wenn wir darin mehrmals sehr aneinander gerieten, weil wir ja zuvor Partner waren. Denn er sagte mir auch immer wieder unangenehme Dinge, die ich nicht gern hören wollte, wonach ich weinte, wütend war und innerlich tobte.
Aber diese Schmerzen waren auch irgendwie heilsam.

Ich denke, den Weg zu sich selbst zu finden, ist immer auch mit Schmerzen verbunden, darum scheuen ihn ja so viele. Und machen lieber im "gewohnten" weiter, auch wenn sie still leiden. Aber auch das ist nie die Lösung, sie werden später psychosomatisch krank.
Ich kann es aber auch verstehen, das die Angst zu groß ist, alles zu verlieren, materielle Dinge und emotionale Abhängigkeiten spielen dabei oft wichtige Rollen.
Der Preis dafür ist allerdings viel höher, als aller materielle Verlust, diese Menschen verlieren nämlich dabei sich dann völlig selbst.

Ich nahm das alles ab irgendwann in Kauf, alles zu verlieren, weil es keinen anderen Weg mehr für mich gab.
Und ich fand wieder Arbeit, habe heute ne eigene muggelige Wohnung und alles andere wird die Zeit zeigen.
Und das ist auch das einzige, auf was ich mich noch verlasse.
Auf meine Selbstheilungskräfte und auf die Zeit, die auch heilen wird.
Und oft fühl ich mich auch schon wieder beinah heil :-)

Liebe Grüße
Vom
Lianchen

Nachricht bearbeitet (19.07.2009 19:10)

Re: Wahrheit

jessifuzz — Sun, 19 Jul 2009 18:20:42 +0200

Ach nochwas fällt mir ein. Vielleicht fühlst du dich dadurch auch noch ein bisschen weniger allein: Ich schreibe auch gerade meine Diplomarbeit, muss Ende September abgeben und bin überhaupt nicht weit. Ich habe einen richtigen Knoten im Magen deshalb und habe gerade häufig das Gefühl, irgendwie gelähmt zu sein... Also da haben wir was gemeinsam. :-)
Und über die Oberflächlichkeit von Menschen denke ich so gut wie ständig nach und manchmal verzweifel ich darüber. Es ist so, dass ich in Spanien, wo ich ja 10 Monate verbracht habe, richtige Probleme hatte, neue Freunde zu finden. Natürlich hatte ich ein paar Bekannte, mit denen ich mal was gemacht habe. Aber das war es dann auch. Das Problem ist, dass ich nicht der Typ bin, der 2-3x die Woche die ganze Nacht tanzen geht und sich betrinkt. Ich trinke nicht gerne Alkohol, eigentlich fast nie. Ich rauche nicht und ich bin kein großes Partytier, obwohl ich gern tanze und sehr gesellig bin. Aber die Art von Party (à la "wir besaufen uns und stehen stundenlang in einer Rauchwolke in einem Club mit schlechter Musik...") ist gar nichts für mich. Und wenn du das nicht mitmachst, gerade bei den Erasmuslern, bei denen das Gang und Gebe ist, dann bist du halt ein Außenseiter und kannst nicht so leicht Kontakte knüpfen. Ich habe da ziemlich drunter gelitten. Zum Glück ist mein Freund mit mir in Spanien gewesen und hat mir beigestanden. Er ist in der Hinsicht genauso wie ich und darum weiß ich, dass es auch andere Menschen gibt. Sicher, es sind die Wenigsten und es ist nicht immer leicht, sie zu finden. Ich habe eben meine 2, 3 richtig guten Freunde und das war's. Andere haben zig Tausende so genannte "Freunde", aber auf die können sie sich eben nicht verlassen. Und ich denke mal, gerade hier im Forum, auch wenn man sich nicht persönlich kennt, lernt man Leute kennen, die wirklich Tiefgang haben und anderen ehrlich weiterhelfen möchten. :-)

Re: Wahrheit

jessifuzz — Sun, 19 Jul 2009 18:03:36 +0200

*schluchz*
Ba.be, das tut mir ja so leid, was du alles durchmachen musst/musstest. Ich kann so gut verstehen, wie du dich fühlst. Du weißt ja, ich habe und hatte auch mit Essstörungen zu kämpfen und weiß, wie sehr einen das verzweifeln lassen kann. Ich habe mich auch früher eine Zeitlang erbrochen, allerdings hat sich die Essstörung bei der Zeit bei mir etwas anders geäußert, ich habe mich nicht nach Essanfällen erbrochen, sondern wenn ich mich gerade besonders gehasst habe, quasi, um mich selbst zu bestrafen.
Ich habe die Essstörung heute einigermaßen im Griff, mehr möchte ich gar nicht behaupten. Wie auch ein trockener Alkoholiker immer latent süchtig sein wird, so wirst du dein Leben lang mit deinen Essstörungen zu kämpfen haben, da will ich dir gar keine Illusionen machen. Das Wichtigste ist jetzt, dass du dich damit aktiv auseinandersetzt, eine Therapie machst und das Allerwichtigste: Dass du lernst, dich selbst zu lieben. Unabhängig von Anderen. Das ist nämlich der Kern des Problems: Wir denken, wir seien nicht wertvoll und liebenswert genug.
Ich weiß, wie schwer das ist und ehrlich gesagt, ich kann das heute immer noch nicht so wie ich möchte.
Wir sind hier alle keine Therapeuten und deswegen halte ich es für wichtig, dass du unbedingt einen Psychologen aufsuchst. Ich mache ja eine Therapie wegen meiner Essstörungen, die ich erst nach Jahren der Krankheit angefangen habe. Das tut wirklich wahnsinnig gut! Die Sitzungen sind teilweise ganz schön schrecklich, ich gehe einigermaßen gut gelaunt hin und wenn ich raus komme, bin ich eigentlich immer am Heulen. Aber das ist wichtig. Dass man sich wirklich mit seinen Problemen, Ängsten und Zweifeln auseinandersetzt, die Dinge zum ersten Mal richtig hinterfragt, die Ursachen erkennt. Und plötzlich fängst du an, die Dinge mit anderen Augen zu sehen.
Trotzdem stehe ich dir gern bei mit allem, was ich auf diesem Wege für dich tun kann. Und zwei Sachen möchte ich dir noch sagen: 1. Dein Ex ist der größte Idiot, von dem ich je gehört habe. Ich habe keine Worte dafür, wie daneben er sich benommen hat. Bitte weine ihm keine Träne mehr nach. Denn so ein Mensch hat dich überhaupt nicht verdient! 2. Du BIST wertvoll!

Danke und sorry

ba.be — Sun, 19 Jul 2009 13:54:53 +0200

Erstmal danke an euch alle, es hat irgendwie gut getan, auch wenn ich dann gestern in der bib einfach mal wieder losgeheult habe, aber das gehört bei mir ja schon dazu. Aber war den ganzen Tag unterwegs und deswegen hab ich es noch nicht geschafft zu antworten, bzw. wollte nicht einfach schnell antworten.
Ich hab mich gestern zudem falsch ausgedrückt. Ich bin schon in Therapie und mag meine Therapeutin auch ganz gerne. Ist Gesprächstherapeutin und jedes Mal wenn ich von ihr weggehe, gehts mir auch richtig gut, aber das hält halt meistens nur einen Tag... ich bin ja zu ihr wegen den Angstzuständen gegangen habe ihr aber auch von meiner Bulemie erzählt, sie meinte aber, sie wolle erstmal sich um die anderen Probleme kümmern, weil das meistens der Grund für die Essprobleme ist. Denke schon, dass es mir hilft, aber mich wirft alles wieder so schnell aus der Bahn. Nur ne Kleinigkeit und mein Gleichgewicht ist gleich wieder hin. Das kann ne flüchtige Begegnung mit den Leuten sein, die mich so unter Druck gesetzt haben, das kann ne kleine Bemerkung sein, einfach alles... ich hatte nie ein dickes Fell und hab Kritik mir immer sehr zu herzen genommen, aber wenn ich z.B. von meiner Chefin zu hören bekomme, ich solle mich anstrengen, dann kann ich das besser abhaben als Kommentare zu meiner Person. Denn

> Sich auf den Weg zu sich selbst zu machen, den Mut dazu
> überhaupt erstmal zu haben !
> Den haben nämlich weiß-Gott nicht alle, weil sie Angst davor
> haben, in die eigenen Abgründe ihrer Seele zu schauen. Dabei
> Dinge sehen zu müssen, die einem überhaupt nicht gefallen und
> glaube bitte nicht, das es mir nicht ebenso erging.

Ich weiß nicht, ob ich das schaffe... ich weiß leider immer noch nicht, wohin ich möchte und wer ich bin... und mag auch sein, dass ich mich immer wieder zu sehr um die Meinung anderer gekümmert habe und mich über die Gruppe definiert habe, das wollte ich nicht... aber ich merke z.B. auch das es für mich nicht gut ist, mich so sehr auf "Männersuche" zu begeben. Meine beste Freundin macht es zur Zeit auch, aber es muss ja noch einen anderen Sinn im Leben geben, eine andere Aufgabe... ich möchte irgendetwas sinnvolles tun, etwas verändern (jetzt nicht unbedingt "Rettet die Welt"). Aber mir fehlt einfach irgendetwas, das mich beschäftigt, vielleicht auch ein Hobby, irgendetwas sinnvolles, erfüllendes. Denn irgendwie kommt mir mein Leben so leer vor. Ich mein, ich mach meine Uni, meine Arbeit, meinen Sport... aber es fehlt da einfach etwas... auch über das man mit anderen Sprechen kann... denn ich habe auch keine Lust mehr nur über Männer und Uni zu sprechen. Weiß nicht wie ich das ausdrücken soll... ich möchte einfach wieder ein interessantes Gesprächsthema und vielleicht auch Leute mit denen ich darüber diskutieren kann....

> Und der Weg wird auch nie zuende sein, das weiß ich auch
> mittlerweile. Man sagt ja auch "Der Weg ist das Ziel" und so
> sehe ich das heute auch. Und auf den muß man sich "nur" machen,
> und doch ist es so schwer.

Aber was ist der Weg, wo beginnt er, wie erkene ich ihn etc....

>
> Dazu fällt mir folgendes ein:
> Manchmal muß man erst durch einen tiefen Sumpf gehen und dabei
> ALLES zurücklassen. Alles, was einem Sicherheit bedeutet,
> alles, was gewohnt ist und auch die Gefahr einzugehen, ALLES zu
> verlieren. Geschieht aber meist nicht, es geschieht eher das
> Gegenteil, man findet dort im Sumpf sich selbst und das ist
> viel wertvoller als alle Sicherheit, als alle materiellen Güter
> dieser Welt! Und man darf nicht auf andere hoffen, das sie
> zuerst durch diesen Sumpf gehen, um zu schauen, ob es bei denen
> gut geht, ob sie heil wieder raus kommen. Das bedeutet nämlich,
> selbst nix machen zu wollen, die anderen sollen sich ändern,
> bloß man selbst nicht, weil es bequemer so ist.
> Geht man aber selbst vor, geht Risiken ein und die anderen
> sehen, das man am anderen Ende wieder heil raus kommt, werden
> sie einem höchstwahrscheinlich folgen auf den neuen Wegen...
> denn indem WIR uns verändern, verändern sich oft "automatisch"
> andere mit, bekommen selbst auch Mut, durch den Sumpf zu waten,
> der ganz unbequem ist, auch manchmal eklig und nix darin ist
> einfach, aber er birgt unendliche Chancen, nicht nur für einen
> selbst.

Genau davor hab ich Angst. Einfach alles hinter mir zu lassen. Einfach alles aufgeben...

@belight, ja du hattest das bei mir richtig erkannt, allerdings liegen meine Gedanken bzgl. eines endgültigen Abschiedes schon wieder hinter mir. Die hatte ich im September und Oktober. Ja ich lag einfach nur im Bett und wollte nicht mehr. Jeder Tag war ein Kampf, jeden Tag aufstehen... allein das war schon Anstrengung genug. Ich wußte auch, wo mein Vater eine Menge Schlaftabletten aufbewahrt hatte... aber ich konnte es nicht, irgendwie hab ich dabei zu sehr an meine Mutter gedacht, die es total zerstört hätte und vielleicht wollte ich dem Arsch auch nicht "diese Genugtuung" geben, jemand total zu zerstören, nein, dafür bin ich wohl doch etwas zu kämpferisch... aufgeben ist nicht unbedingt mein Fall... bzw. nicht so schnell... andere sagen, ich sei zielstrebig bzw. ehrgeizig. Ist mir eigentlich nie aufgefallen auf jeden Fall bzgl. meines Lernaufwandes... Meine Mutter meinte auch, dass ich vielleicht einfach nicht verlieren kann, bzw. aufgeben kann und deswegen über den Verlust meines Ex noch nicht hingekommen bin. Also das ich eine Niederlage nicht einstecken kann bzw. akzeptieren kann. Mag sein, dass ich oft die Beste sein wollte, wenn es mir wirklich darauf ankam... aber da bin ich mir nicht so sicher...
Manchmal wenn wir in der Gruppe so gegeneinander angetreten sind, kam schon der Kommentar, ich solle nicht so verbissen sein... aber ist das so schlimm, wenn man gewinnen will? Ich sag ja nicht, das das überall gilt, aber wenn mir etwas wichtig ist und ich mich anstrenge, dann sollte das durchaus möglich sein.

So jetzt hab ich einfach mal alles etwas durcheinander geschrieben, was mir gerade so durch den Kopf gegangen ist.
Wünsch euch allen noch einen schönen Sonntag und alles Liebe.
Auch die virtuellen Umarmungen haben geholfen.
DANKE

Re: Wahrheit

Peer Gynt — Sat, 18 Jul 2009 14:14:47 +0200

Hallo ba.be,

ich bin leider nicht besonders gut darin, Trost zu spenden und so feinfühlig zu schreiben wie BeLight und Lianchen, aber dein Post hat mich wirklich berührt.

Da du Studentin bist würde ich dir auf jeden Fall empfehlen mal nachzuschauen, ob es an deiner Uni eine Psychosoziale Beratungsstelle oder etwas ähnliches gibt. An meiner Uni ist es so, dass man dort zwar nicht direkt eine Therapie bekommt, aber erst mal mit jemandem, der dafür ausgebildet ist, reden kann. Dann wird man an einen Psychologen, Arzt oder andere Hilfangebote vermittelt. Das ist ganz unverbindlich und informell.

Ich hatte vor zweieinhalb Jahren eine mittelschwere Depression. Ich bin kaum noch zur Uni gegangen, hatte das Gefühl nur noch funktionieren zu müssen, kam mir faul/wertlos/dumm vor und habe mich ins Rauchen hineingesteigert. Ich habe mir ungeheure Selbstvorwürfe gemacht, weil ich nie gedacht hätte, dass ich krank bin. Ich dachte immer, Depression ist, wenn man nur noch weint und versucht sich umzubringen, so weit war es bei mir nie. Ich hatte oft eher das Gefühl, einen Mangel an Gefühlen zu haben, irgendwie abgestumpft zu sein.
Naja, als ich dann Depression richtig als Diagnose hatte, hat mir das sehr geholfen, weil ich wusste, dass man (mit Hilfe) etwas dagegen tun kann und dass ich kein schlechter/disziplinloser Mensch bin. Ich hatte dann einige Sitzungen bei einem Arzt und Psychotherapeuten. Mit dem habe nicht nur Gespräche geführt, sondern er hat mir auch ein leichtes Medikament gegen meine Schlaflosigkeit verschrieben. Dass ich Nächtelang wachgelegen habe gehörte zu meinen Symptomen und hat dazu geführt, dass ich ständig müde, ausgelaugt und gleichzeitig überreizt und aufgekratzt war, ich konte gar nicht mehr richtig denken, entspannen oder genießen. Natürlich hat mich das Medikament allein nicht geheilt, aber allein die Linderung dieses körperliche Symptoms hat mir enorm geholfen.

Deshalb würde ich dir dringend empfehlen, dir anzuschauen, welche Hilfsangebote (von der Uni, von Kirchen, von staatlicher Seite) es gibt. Es fällt einem oft leichter mit jemandem zu reden, der für solche Fälle ausgebildet ist als mit Freunden/Familie. Natürlich kann ich nicht mit Sicherheit sagen, was du hast, aber behandlungsbedürftig klingt es auf jeden Fall.

Ich wünsche dir alles, alles Gute und dass du alle Unterstützung bekommst, die du brauchst/verdienst

An Belight und Ba.be

Lianchen — Sat, 18 Jul 2009 13:03:44 +0200

Ich möchte mich hier allen Worten von BeLight anschließen, ein toller Beitrag, liebe BeLight ! Auch wenn er ein so trauriges Thema betrifft :-/ Darum ist toll auch natürlich nicht das richtige Wort... naja, weißt schon, wie ich es meine...

Und ich mache mir auch Sorgen um Dich, ba.be, das ist vielleicht nicht ganz so gut rübergekommen ? Und ich würde Dich auch viel lieber in den Arm nehmen, als nur hier zu schreiben, denn Deine Worte haben mich ebenso berührt wie BeLight.
Aber vielleicht konnte ich Dir auch ein wenig Mut machen ?
Denn das Du stark bist, hast Du schon bewiesen, indem Du überhaupt noch "hier" bist.

Und manchmal ist WIRKLICH der Zeitpunkt da, um weitere Hilfe ganz laut zu schreien, so wie es BeLight auch beschrieben hat.
Bei tatsächlich vorhandenen Suizidgedanken bekommt man auch sofort Hilfe bei psychiatrischen Diensten, man muß es dann auch so sagen, weil dann diejenigen einfach wissen, das es jetzt akut ist und dann auch SOFORT handeln werden.

Und Du weißt jetzt auch, das Du auch hier nicht allein bist mit dem allem, ich denke, einige haben hier auch dementsprechende Erfahrungen, wie beispielsweise BeLight und ich. Nur kann nicht jeder auch darüber schreiben, auch sowas muß man manchmal erst lernen.
Runterschlucken ist aber nie der Weg, der wird sich später so oder so rächen, als psychosomatische Erkrankungen etc., die Seele wird nicht schweigen.

Und auch ich war mal an einem Punkt, wo ich nur noch entscheiden konnte, weiterleben oder auf "die andere Seite" zu wechseln, ich hab mich für das HIER entschieden und es nie bereut. Ich weiß aber auch, wie es sich anfühlt, nicht mehr HIER sein zu wollen :-/

Liebe Grüße
vom
Lianchen

Nachricht bearbeitet (18.07.2009 13:06)

Für ba.be

BeLight — Sat, 18 Jul 2009 12:48:23 +0200

Liebe ba.be

Wie soll ich bloß anfangen? Zum ersten Mal finde ich es richtig schlimm, nur schreiben zu können und dich nicht in die Arme nehmen zu können, dich zu drücken, dir zuzuhören, dich zu trösten, dich aufzufangen. Du hast mich während deines Chinaaufenthaltes schon dazu gebracht, über dich und deine Situation ausgiebig nachzudenken, als du mir die Situation geschildert hast, wie sie blöde Kommentare über dich und deine Figur abgegeben haben und dabei selbst zum Kreis der Übergewichtigen gehörten. Das alleine hätte ja schon gereicht, um deprimiert zu sein. Zusätzlich hattest du uns ja auch noch das Dilemma mit deinem Exfreund geschildert und schon damals fragte ich mich, wie man fernab der Familie, der Freunde, der gewohnten Umgebung Vergangenheitsbewältigung betreiben soll, wenn man ganz auf sich alleine gestellt ist.
Dass du mir unendlich leid tust, drückt gar nicht so richtig aus, wie ich für dich und deine Lage fühle. Ich möchte dir gerne sagen, dass du an einem Punkt bist, wo du auf keinen Fall mehr länger zögern darfst, zum Arzt/Therapeuten zu gehen. Deine letzten Sätze lassen nur noch sehr wenig Mut erkennen und ohne nun auf mich abdriften zu wollen, ich kenne so eine nachtschwarze Stimmung nur allzu gut. Ich spreche es auch mal offen aus, auch wenn man DARÜBER "normal" niemals spricht - ich befürchte, dass dich auch ab und an Todesgedanken heimsuchen, auch wenn du dir hoffentlich nie vorstellen kannst, diese in die Tat umzusetzen. Das ist ein Begleitbild einer tiefen Depression und Verzweiflung und alleine kannst du da nicht mehr herausfinden. Hinzu kommt noch deine Ess-Brechsucht, von den familiären Problemen, die dich umgeben, einmal abgesehen, eine mindestens gleichwertig schlimme Erkrankung wie deine Depression. Ich drück das einfach nur mal mit meinen Gefühlen und Worten aus, ich bin kein Arzt und kein Spezialist und vielleicht stimmt das Wort "Depression" in deinem Zusammenhang gar nicht richtig, aber du weißt, was ich dir damit sagen will: Du bist auf einem absoluten Tiefpunkt und da MUSST du raus - ich war gedanklich (mit anderer Erkrankung, aber auch begleitend Panik, Todesangst, Fresssucht, Apathie, tiefste Depressionen) vor 8 Jahren am selben Punkt wie du und wusste damals nur noch "entweder du stirbst oder du holst dir Hilfe". Das Kunststück ist, sich aufzuraffen, wenn man niemanden hat, der einen hinschleift. Man müsste meinen, die Umwelt würde den schlimmen Zustand erkennen - ich lebte "gut" neben meinem Mann und meiner kleinen Tochter her und auch mein Mann dachte, ich hätte mal ab und zu einen schlechten Tag. Ab und zu hat er mit deftigen Worten mein immer dicker werdendes Äusseres kritisiert, was mich noch zusätzlich in die Verzweiflung getrieben hat. Hier unterscheiden sich dann auch Auffassungen im Forum, "der Leidensdruck sei noch nicht hoch genug". Wenn jemand bereits Selbstmordgedanken hat, dann ist er aus meiner Sicht gefährlich hoch. Die Umwelt registriert aber die verzweifelten Signale häufig gar nicht oder nicht mehr, weil es ja immer irgendwie für dich weitergeht und du keine äussere sichtbare Verletzung hast. Mein Arzt hat damals gesagt "wenn Sie ein Gipsbein hätten, würde Ihnen jeder sofort seine Unterstützung anbieten, psychische Erkrankungen sind nach wie vor etwas, über das man nicht spricht".

Bitte ba.be, du musst die Kraft aufbringen, dich in ärztliche Hände zu begeben, auch wenn das bedeutet, dass du vielleicht für eine gewisse Zeit Antidepressiva oder was auch immer brauchst. Das ist keine Schande, eine OP lässt du auch unter Narkosemittel stattfinden und nicht bei Bewusstsein.

Ich bin mit mir selbst nicht ganz zufrieden, weil ich nicht wirklich rüberbringen kann, wie ich für dich und deine Situation fühle, ich musste weinen, als ich deine Worte las, haben sie auch ein ganzes Stück weit meine damalige verzweifelte Situation widergespiegelt.

Kannst du mir versprechen, mit uns hier in Kontakt zu bleiben, nachdem du dich so offenbart hast? Ich würde es ein Stück weit als beruhigend empfinden, weil ich wüsste, dass du zumindest ein kleines bisschen seelischen Ballast loswerden kannst, wann immer dir danach ist. Notiere dir vielleicht auch die Tel.Nr. der Telefonseelsorge: 0800 1110111 oder 0800 1110222. Hier kannst du dich auch über Chat mit der Seelsorge in Verbindung setzen:

[www.telefonseelsorge.de]

Ich habe das nun mal so deutlich ausgesprochen, weil mir deine letzten Zeilen sehr zu schaffen machen. Etwas möchte ich dir aber noch an die Hand geben: Du hast noch große innere Stärke, weil du in der Lage warst, uns deine Situation zu schildern, ganz resigniert hast du noch nicht. Deine Worte schreien danach, dass dir jemand hilft - gib dir einen großen Ruck und dann wird dir geholfen, sobald du die Schwelle der Praxis/des Therapeuten überschritten hast. Das wird ein langer Weg werden ba.be, aber nichts kann schlimmer sein, als das, was du derzeit durchmachst, das musst du dir bewusst machen. Auch wenn es dir nicht sehr viel weiter hilft: Ich habe es geschafft, auch wenn ich innerlich immer ein etwas empfindliches Pflänzchen bleiben werde und du schaffst das auch. Trotz deinen Worten warst du über eine sehr lange Zeit eine ganz starke Person, denn sonst hättest du das nicht alles aushalten können.

Fühl dich von mir ganz liebevoll und fest in die Arme genommen und gib bitte NIEMALS auf.

Ich schick dir ganz liebe Grüße und meine ganze Kraft, dass du die Stärke aufbringst, dir Hilfe zu holen.

BeLight

Nachricht bearbeitet (18.07.2009 13:01)

An ba.be

Lianchen — Sat, 18 Jul 2009 12:29:16 +0200

Liebe ba.be

Ja, ich erinnere, das Du schonmal davon geschrieben hast, was Dir passiert ist. :-(

Und Dir ist auch WIRKLICH schlimmes passiert, das wird hier wohl niemand abstreiten. Das man da nach Auswegen sucht, ist wohl logisch und auch völlig verständlich, bei mir war es saufen, bei Dir war es eben Essen. Der Druck muß ja irgendwo hin... nur sind das die falschen Wege und erweisen sich auch irgendwann als solche. Und auch das Erbrechen dient dann wieder dazu, Druck abzulassen, weil dann nämlich das schlechte Gewissen so drückt. :-/

Du hättest eins machen können, aber das kannst Du immer noch, hast es ja auch schon getan: nämlich um HILFE BITTEN. Und zwar bei denen, die dafür ausgebildet sind.
Denn Du hast recht, Freunde sind damit oft überfordert, sie beginnen sogar, einen zu meiden, ich hab das auch schon selbst so erlebt. Oder sie sagen: "Reiß Dich jetzt ENDLICH mal zusammen!!" ... dabei hat man gar nicht mehr die Kraft dazu. Das ist aber nur ihre eigene Hilflosigkeit... sie wissen nicht, das manchmal allein zuhören auch hilft, das man nichts weiter erwartet, sondern nur, gehört zu werden und Verständnis zu bekommen. Denn die Seele schreit ja nach Zuwendung und Aufmerksamkeit und die WILL NICHT UNGEHÖRT BLEIBEN, ansonsten wird sie immer kranker.
Aber nicht alle Menschen sind so !! Das möchte ich hier mal ganz klar sagen.

Auch Liebeskummer kann eine schwere Krise sein, bei Frauen ebenso wie bei Männern ! Auch dafür sind Psychologen da, um einem da weiterzuhelfen. Ich weiß aber auch, das es schwer ist, eine Theraplatz zu bekommen. Aber man muß dann hartnäckig sein und sagen, ich brauche aber JETZT HILFE !! Was geht da ? Und im Notfall auch einen Psychologen bemühen, den man aus eigener Tasche bezahlen kann, leider kann das aber nicht jeder. Und auch genau hinschauen, wem vertraue ich mich da an, was hat der für eine Ausbildung, welche Therapien macht er (oder sie) ? Ein Psycho, der seriös ist, wird einem Auskunft darüber geben, weil er nix zu verbergen hat.
Und es muß auch nicht immer eine Thera sein, wo man für Wochen/Monate weg muß, es gibt auch ambulante Theras, und auch reine Gesprächs-Therapien.
Vielleicht kannst Du Dich da doch noch weiter bemühen, was für Dich zu finden ?

Zu dem Tod Deines Vaters weiß ich nichts tröstendes, meiner ist auch viel zu früh verstorben, das ist eine Wunde bei mir, von der ich weiß, das sie nie mehr heilt. Aber eins kann ich Dir versprechen, auch wenn man sich nicht immer "grün" war, die schlechten Erinnerungen verblassen und die schönen, die es ja auch oft gab, bleiben. Aber auch die sind manchmal schmerzhaft, wegen dem "vermissen" und Wissen, das es nie wieder so sein wird. Es hat dann etwas mit "in Liebe loslassen" zu tun und das ist oft sehr schwer. Und noch etwas hilft dabei: Mit Menschen, die einem nahestehen, darüber zu reden. Man verarbeitet nämlich auch Dinge manchmal, nur indem man sie ausspricht.

Tja, da kommen wir schon zu den "geeigneten Menschen"“...
Die findet man nicht an jeder Straßenecke und schon gar nicht in der Bussi-Bussi-Gesellschaft. Da ist mehr Schein als Sein und ich weigere mich immer dagegen, das mich einfach jemand in den Arm nimmt und mir son "falsches" Bussi aufdrückt, das überhaupt nicht so gemeint ist. Und ich strahle das auch aus, das wagt sich bei mir niemand. Das dürfen nur Menschen, denen ich eindeutige Signale dazu sende, die mir WIRKLICH nahe stehen und wo mir das selbst auch angenehm ist. Natürlich darf es meine Tochter jederzeit und einige ganz wenige andere auch, aber ansonsten:ISS NICH !! Ich verbitte mir einfach sowas !
Was widerum nicht heißt, das ich unzugänglich bin, aber wer zu mir Zugang bekommt, bestimme ich ganz allein.
Und ich wähle das heutzutage auch viel besser aus. Und dazu gehört, das ich jemand erst wirklich kennenlerne. An guten und auch an schlechten Tagen. Und dann entscheide, ob ich ihm wirklich Zugang zu mir gewähre. Das ist einfach meine Art des Selbstschutzes, denn ich weiß, das ich ansonsten Schaden nehmen werde, denn ich verfüge auch über dementsprechende Erfahrungen.

Und babe, ich halte etwas ganz anderes für wichtig, nämlich das, was Du auch schon tust !
Sich auf den Weg zu sich selbst zu machen, den Mut dazu überhaupt erstmal zu haben !
Den haben nämlich weiß-Gott nicht alle, weil sie Angst davor haben, in die eigenen Abgründe ihrer Seele zu schauen. Dabei Dinge sehen zu müssen, die einem überhaupt nicht gefallen und glaube bitte nicht, das es mir nicht ebenso erging. Aber ich hatte einen zuverlässigen Begleiter dabei, der mir half, aber selbst distanziert bleiben konnte, es war kein Therapeut, sondern ein Freund. Der das alles schon hinter sich hatte und auch Wege daraus kannte. Er war mir eine große Hilfe dabei. Und ich fand ihn zufällig, manchmal frage ich mich allerdings, ob wirklich alles im Leben nur Zufall ist ? Denn manchmal ist es auch so, das man das große "Glück" hat, im richtigen Moment am richtigen Ort zu sein ? Aber ist es wirklich nur Glück ? Ich denke heute, wir senden dann auch entsprechende Signale, die einen anderen dann auch auf den Plan rufen, der sensibel genug ist und auch helfen kann, die Kraft dazu hat.
Und nach solchen Menschen müssen wir suchen !
Die dann aber auch wieder loslassen... ich bekam immer nur Tipps und Wegweiser von ihm, gehen mußte ich die Wege aber immer selbst. Und ich verstand auch oft nicht gleich, was er mir sagte, manchmal fiel erst Wochen später der Groschen. Und solange wartete er, denn er vertraute darauf, das ich meinen Weg finden werde. Und so war es dann auch.
Und ich begann auch nicht gleich meinen Weg, als ich trocken wurde, sondern erst nach ca. 4 Jahren, als ich die Kraft und den Mut dazu hatte, vorher ging da bei mir wohl noch nix.
Und der Weg wird auch nie zuende sein, das weiß ich auch mittlerweile. Man sagt ja auch "Der Weg ist das Ziel" und so sehe ich das heute auch. Und auf den muß man sich "nur" machen, und doch ist es so schwer.

Und noch eine Erfahrung machte ich in den letzten Jahren häufiger. Es gibt viele Blender heutzutage… und die im Schatten sieht man erst nicht. Doch gerade DA lohnt sich ein zweiter Blick. Diese Erfahrung machte ich erst wieder vor wenigen Tagen, als sich ein Mensch als jemand entpuppte, der bereit ist, auch mal nach links und rechts zu schauen, über den eigenen Tellerrand hinaus, und auch zu sehen, das es jemanden nicht mehr gut geht. Und der bereit ist, auch einzugreifen. Und ich fand das sehr überraschend und auch sehr mutig von ihm. Natürlich darf man sich nicht in das Leben anderer einmischen, das tue ich auch nicht, aber wenn man sieht, das jemand gerade etwas tut, was fatale Folgen für ihn haben kann, dann darf man meiner Meinung nach auch mal was sagen. In der Form, das man es deutlich und vor allem sachlich anspricht und denjenigen so evtl. wachrüttelt, bitte jetzt schnell in sich selbst mal reinzuschauen, ehe es richtig knallt.
DAS sind für mich ECHTE FREUNDE ! Die mutig sind und keine Angst haben, sich auch mal unbeliebt zu machen dadurch, ich gehöre übrigens auch zu denen ;-) und hab mich schon mehrmals mit sowas inne Nesseln gesetzt, aber is mir dann auch egal. Ich bin eben so und wer mich so nich mag, der soll sich halt von mir fernhalten, geht ja auch, gelle ? ;-)

>>Zwei Zitate sind mir aber in letzter Zeit in Erinnerung geblieben
Man muss durch Tiefen gehen können um Tiefe zu erreichen.
Bete nicht für eine leichtere Last, bete für einen stärkeren Rücken.<<

Dazu fällt mir folgendes ein:
Manchmal muß man erst durch einen tiefen Sumpf gehen und dabei ALLES zurücklassen. Alles, was einem Sicherheit bedeutet, alles, was gewohnt ist und auch die Gefahr einzugehen, ALLES zu verlieren. Geschieht aber meist nicht, es geschieht eher das Gegenteil, man findet dort im Sumpf sich selbst und das ist viel wertvoller als alle Sicherheit, als alle materiellen Güter dieser Welt! Und man darf nicht auf andere hoffen, das sie zuerst durch diesen Sumpf gehen, um zu schauen, ob es bei denen gut geht, ob sie heil wieder raus kommen. Das bedeutet nämlich, selbst nix machen zu wollen, die anderen sollen sich ändern, bloß man selbst nicht, weil es bequemer so ist.
Geht man aber selbst vor, geht Risiken ein und die anderen sehen, das man am anderen Ende wieder heil raus kommt, werden sie einem höchstwahrscheinlich folgen auf den neuen Wegen... denn indem WIR uns verändern, verändern sich oft "automatisch" andere mit, bekommen selbst auch Mut, durch den Sumpf zu waten, der ganz unbequem ist, auch manchmal eklig und nix darin ist einfach, aber er birgt unendliche Chancen, nicht nur für einen selbst.
Ich war da auch schon drin, und es dauerte seine Zeit, bis ich da wieder raus kam, manchmal sumpf ich auch immer noch rum ;-), aber es wird langsam...
Und wer nicht folgen mag, weil die Angst stärker ist, den verlieren wir dann doch dabei. Dann ist das eben so, es ist nur fraglich, ob derjenige überhaupt ein weiterer guter Wegbegleiter gewesen wäre ? Vielleicht ist der Verlust gar nicht so hoch ?

Und für eine leichtere Last beten ? Das funzt nicht, da hast Du recht. Aber wir dürfen um Hilfe bitten, sie zu tragen. Lasten tragen sich nämlich gemeinsam leichter ;-)
Und um einen starken Rücken zu bekommen, dafür sind wir selbst verantwortlich. Es wird niemand dafür sorgen, das es uns immer gut geht, dafür sind wir ganz allein zuständig. Also üben (trainieren), was stärken kann, dann stärkt er sich von allein dadurch. Wir müssen immer auch auf uns selbst schauen, und am besten ZUERST, ehe wir nach anderen schauen, beispielsweise unsere Kinder oder Partner. Nicht immer "hintenanstellen" bei allem ! Erstmal muß es UNS gut gehen, ehe wir das überhaupt weitergeben können. Und DAFÜR haben wir selbst zu sorgen, das tut niemand für uns wirklich.

Übrigens hab ich noch nen Buchtipp für alle, die auf der Suche nach dem persönlichen Glück sind, und wo danach zu suchen ist. Es heißt "77 Wege zum Glück" und hat mir schon so manche Inspiration gegeben. Natürlich ist auch dieses Buch nicht der Schlüssel zum Glück, aber mir hat es schon oft an dunklen Tagen weitergeholfen.

So, nu muß ich was machen, wahrscheinlich sprengt dieser Beitrag von der Länge her eh den Server hier, auweia.

Liebe ba.be, ich drücke Dir ganz fest die Daumen auf DEINEM Weg in Dein persönliches Glück, auf den Weg gemacht hast Du Dich schon, und darum wirst Du ihn auch finden ! Und Wegweiser gibt es, in Form von Menschen und auch Literatur und auch Fachleuten dafür. Schäm Dich bitte nicht, auch da um Hilfe zu bitten. Niemand ist perfekt und ich hoffe immer, das ich es auch nie werde, denn gerade das ist eine große Gefahr, überheblich zu werden und zu denken, ich kann ALLES. Denn Hochmut kommt bekanntlich VOR dem Fall.

Liebe Grüße
vom heute schwatzhaftem Lianchen ;-)

Nachricht bearbeitet (18.07.2009 12:50)

Re: Wahrheit

hasi05 — Sat, 18 Jul 2009 11:52:40 +0200

Hallo!!!

Ich habe gerade deine Nachricht gelesen und bin sehr bestürzt!

Ich wünsche dir viel, viel Kraft und Mut, deine Krankheit (es ist eine!) zu bekämpfen und letztlich zu besiegen!!!

Lass dir helfen! Es gibt Experten dafür!

Alles Liebe,

Ally

Wahrheit

ba.be — Sat, 18 Jul 2009 09:20:35 +0200

So Lianchen, jetzt kullern bei mir schon wieder die Tränen, weil ich mich in deinem Post doch zum Teil wiedererkannt habe, aber andererseits auch weiß, dass es bei mir noch ein soo langer Weg sein wird und ich noch lange nicht angekommen bin. Deswegen werd ich jetzt einfach mal hier schreiben, ich denke, die meisten hier können es irgendwie verstehen nachvollziehen, eher als vielleicht bei mir im Bekannten und Freundeskreis...
Bei mir hat alles vor einem Jahr angefangen, (hatte dazu ja schon mal im off-topic gepostet), als ich noch in China war und ich mich dort mehr als unwohl gefühlt habe, weil mich mein Praktikum nicht erfüllt hatte, ich eigentlich gar nix zu tun hatte und die Leute da zwar okay waren, aber ich mich nicht wirklich auf sie einlassen konnte, weil ich viel lieber daheim gewesen wäre bei meinem Freund. Denn ich hatte schon damals ja ein komisches Gefühl und als ich wiedergekommen bin, hatte sich das ja auch bestätigt, er hat Schluss gemacht und ist mit der nächsten Tussi zusammen gekommen. Nun ja, Problem war, dass wir alle zusammen an der Uni in einer Gruppe waren, also gemeinsam Erstsemester betreut haben. Darüber hatte ich ihn kennengelernt und ich durfte 4 Tage nachdem Schluss war auch auf Seminar fahren, wo ich dann erfuhr, dass er etwas mit der Tussi hat (er war nicht dabei, aber sie und sie hat sich sogar noch mit Bussi bussi von mir verabschiedet, obwohl sie wusste wie schlecht es mir geht und das ich bereits von den Gerüchten gehört hatte - sie hat sie weder bestätigt noch geleugnet, sondern mich einfach ignoriert). Bei einem "klärenden" Gespräch mit meinem Ex meinte er dann auch, sie wollen es langsam angehen lassen. Nun ja, 2 Wochen später in den Urlaub zu fahren, empfinde ich nicht als langsam, aber das ist wohl definitionssache. Er ist dann für ein Auslandssemster an ne andere Uni, aber sie war da geblieben und ich bin ihr während der Semesterferien immer wieder über den Weg gelaufen, weil wir eben mit der Gruppe gemeinsam etwas unternommen hatten. Auch ich war nicht das Unschuldslamm und hab über sie gelästert, aber vor allem musste ich immer heulen wenn ich sie gesehen habe, nach 2 Monaten bekam ich dann von meinem Ex eine Email, in der er mich aufforderte mich endlich zusammen zureißen und das sie ja wohl gar nix dafür könnte und ich doch einfach mal alles auf sich beruhen lassen sollte, sie sei nur der Tropfen gewesen, der das Fass zum überlaufen gebracht hätte etc. ... am gleichen Tag wurde ich von einer "Freundin" die nur neutral sein wollte auch zur Sau gemacht... ich war nur noch fertig und hab Panik und Angstattacken bekommen, ihn oder sie wiederzusehen... denn die beiden haben es nicht für nötig gehalten sich vor mir zurückzunehmen, sondern sich z.B. einen Monat später demonstrativ vor mich hinzustellen und rumzuknutschen... Zudem auf Studivz und sonstigen Portalen allein zeigen zu müssen, wie glücklich die beiden miteinander sind...
Nun ja, die Panikattacken habe ich wie viele andere wohl auch mit Essen bekämpft, immer mehr und immer mehr... am anfang war das ja noch nicht so schlimm, hatte ja noch meinen Sport als Ausgleich, aber irgendwann fing ich an nicht mehr aus dem Haus gehen zu wollen, denn im Fitness kreisten auch meine Gedanken immer wieder nur um das eine und im Fitness loszuheulen... nein das geht nicht wirklich. Aber alle haben von mir erwartet, dass ich mich endlich zusammen reiße und beherrsche, als sogar noch eine wirklich gute Freundin (zum damaligen Zeitpunkt) mir erzählen musste, wie glücklich die beiden doch scheinen und so gut zusammen passen würden... da reichte es mir... ich konnte nicht mehr... nun ja, ich hab weiter gegessen und mich daheim versteckt, und solange gefressen, dass ich irgendwann nur noch einen Ausweg sah um nicht wieder soviel zuzunehmen, dass ich erbrochen habe... am Anfang nur selten, vielleicht ein oder zweimal die Woche, da konnte ich mich noch beherrschen. Natürlich habe ich gemerkt, dass ich Hilfe brauche, aber einen Therapieplatz zu bekommen war eben auch nicht so einfach. Nun ja, mein Job hatte mich auch noch angekotzt, weil ich dort alleine den ganzen Tag im Büro saß und keine Ansprache hatte, also wieder genügend Zeit hatte um meine Gedanken abschweifen zu lassen...
Als ich dann dachte es geht aufwärts, hatte nen neuen Job und war endlich aus dieser Gruppe raus (beim Feedbackgespräch wurde mir noch vor allen von einem Kommilitonen gesagt, ich solle doch bitte schön meine privaten Probleme nicht mit in die Gruppe tragen - hallo die Gruppe war mein Problem) starb mein Vater Anfang Dezember plötzlich an einem Herzinfarkt. Er hatte zwar schon davor einen gehabt, aber es gab keine anzeichen... zudem hatte ich mich kurz vorher mit ihm gestritten und nachdem wir nie ein wirklich herzliches bzw. immer ein sehr widersprüchliches Verhältnnis zueinander hatten...
Meine Mutter war mit der ganzen Situation total überfordert und ist es bis heute noch. Nachdem ich die einzige bin die noch daheim wohnt, hab ich alles abbekommen... jeden Tag die gleiche Leiher wie geht es weiter mit dem Erbe (zudem hatte ich mit meiner Schwester Streit wg. dem Erbe, müssen wir das Haus verkaufen, wieviel Rente bekomme ich etc... eben das ganze finanzielle) und ich konnte mich schon selbst nicht beherrschen bzw. wusste nicht mit der Situation umzugehen... hab z.B. es über eine Woche niemanden erzählt, weil ich einfach nicht wusste wie und wieso...
Zudem mussten wir meine Oma (Mutter meines Vaters) auch noch in Heim geben, weil wir sie einfach nicht pflegen konnten... die ganze Situation hatte sie auch sehr mitgenommen und sie ist dann Mitte Februar im Altenheim gestorben... während meiner Prüfungszeit, die ich irgendwie rumkriegen wollte, denn ich wollte endlich fertig werden mit der Uni. Weswegen es für mich nur noch jeden Tag in die Bib ging um zu lernen und den Problemen daheim zu entfliehen, und abends dann heim und fressen fressen fressen...
In den letzten Monaten ging es dann etwas aufwärts, bin meinem Ex seit nem halben Jahr nicht mehr begegnet, aber das mit fressen bis zum kotzen hab ich immer noch nicht unter Kontrolle... Habe dann vor 2 Monaten zum ersten Mal wieder jemanden kennengelernt, den ich etwas interessant fand... lief auch erst gut, bis ich ihn nicht rangelassen habe, und dann meldete er sich net mehr... weiß seit gestern auch warum, er hat ne andere, aber da kommt es wieder, dieses Gefühl nichts Wert zu sein bzw. niemanden zu finden, der einen so akzeptiert wie man ist, mit all seinen Fehlern und Makeln und man sich einfach nur fragt, was mach ich falsch, ist man so hässlich, oder was? Hab ich nicht die richtige Haarfarbe oder was ist mit mir los? Muss ich noch schlanker werden, oder brauch ich nen größeren Busen, meine Nase etc...Mag sein, das mein nicht vorhandenes Selbstwertgefühl mit der Beziehung zu meinem Vater zu tun hat, denn er wollte nie Kinder und dann sind wir 3 geworden und ich bin noch dazu ein Mädchen, das nicht immer lieb und nett zu ihm war und ihn bewundert hat und brav den Haushalt geschmissen hat....
So, das war jetzt meine Geschichte, warum ich das jetzt alles schreibe,
ich bewundere euch, die ihr es schon geschafft habt, euch selber aus dieser ganzen Sch* rauszuziehen. Lianchen du hast es seit Jahren geschafft trocken zu bleiben... mein bestes Ergebnis war mal eine Woche ohne kotzen und es ist inzwischen so selbstverständlich geworden, sobald ich nur etwas über die Strenge schlage, also anstatt ein Stück Schokolade zwei Stück nehme, reißt bei mir eine Barriere und es wird die ganze Tafel oder zwei. weil ich dann eh schon wieder den Plan gefasst habe, alles wieder rauszukotzen, auch wenn ich nichts daheim habe, die Tankstelle ist nicht weit oder ich ess schon in der Stadt....Aber natürlich merkt mir das niemand an... meine Mutter sitzt im Nebenzimmer wenn ich im Bad kotze und sie wundert sich wohl auch nicht, wie ich soviel essen kann ohne zuzunehmen...
Aber man muss ja funktionieren, wird ja von allen erwartet... in zwei Monaten muss ich auch noch meine Magisterarbeit abgeben, hab aber noch nicht mal angefangen. Aber Hauptsache funktionieren...
Klar hab ich auch ein paar Freunde, aber denen kann ich das irgendwie nicht erzählen und ich will mich halt auch nicht immer bei ihnen ausheulen, denn die haben ja auch Probleme und irgendwie muss man ja funktionieren.... das ich am liebsten immer noch gewissen Leuten eine reinhauen würde oder ihnen an den Kopf werfen würde, was sie mir angetan haben mit dem Druck... aber nein es wird erwartet, dass man sich nett begrüßt und keiner versteht wieso man nicht mehr auf diverse Feste geht und warum man immer noch nicht über dieser ganzen Sache steht.
Irgendwie hab ich das Gefühl, dass unsere Welt oberflächlicher geworden ist, Moralvorstellungen nicht mehr existieren, und man immer nur noch glücklich und freundlich sein sollte... und natürlich perfekt und alles so hinnehmen ala ach das war ja nicht schlimm... und ach ja ist klar, wir bleiben Freunde, wir verstehen uns ja alle so super, wir sind ja soo dicke...
nein ich kann nicht mehr, ich will auch nicht mehr... aber es ist auch nicht so einfach andere Leute zu finden, bzw. fehlt mir langsam auch die Kraft und der Mut sich immer wieder neu aufzuraffen und alle Fehlschläge zu erdulden...
Zwei Zitate sind mir aber in letzter Zeit in Erinnerung geblieben
Man muss durch Tiefen gehen können um Tiefe zu erreichen.
Bete nicht für eine leichtere Last, bete für einen stärkeren Rücken.

Nun ja, ich hoffe dass ich es noch schaffe wieder auf mein nach China Gewicht zu kommen (bzw. wieder in meine 3 Hosen aus dieser Zeit zu passen) denn dann glaube ich auch wieder mir gegenüber nachgiebiger zu sein und dann alles wieder etwas lockerer zu sehen... nun ja die Hoffnung stirbt zuletzt.

Re: Juhu! Erste Erfolge!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)))))))

Lianchen — Sat, 18 Jul 2009 07:58:17 +0200

Hallo liebe Jessi
> Und mach dir was klar: Was in unserer Gesellschaft heute als
> "normales" Essen praktiziert wird, ist nix Anderes als Mast.

Diesen Satz halte ich für ganz besonders wichtig ! Denn so ist es, Nahrung wird uns mittlerweile in unserem Land, und auch in anderen Ländern, die so privilegiert sind, in allen möglichen Darreichungsformen angeboten, das es wirklich was mit Mast zu tun hat.

Und nicht nur das, Nahrung wird bei vielen Menschen mittlerweile als eine Art Droge eingesetzt oder wie immer man das bezeichnen möchte. Sie dient nicht mehr nur dazu, unseren Körper mit lebenswichtiger Energie zu versorgen, sondern ist auch oft zum Seelentröster geworden in einer Welt, die immer kälter geworden ist. :-/
Und das halte ich für äußerst bedenklich.

Von Genuß kann oft schon gar nicht mehr die Rede sein, wenn Sahnetorten, zuckerhaltige Limonaden, Eis, Schokolade in sich reingestopft wird, ich denke, da sollen oft ganz andere Bedürfnisse gestillt werden. Und erstmal funktioniert sowas auch immer, die wirklichen Probleme, Sorgen, Bedürfnisse werden erstmal so verdrängt.

Genuß ist für mich was ganz anderes, nämlich sicher auch mal was von den genannten Dingen zu essen, aber dann in kleinen Mengen, ansonsten geht nämlich das Gefühl für Genuß meiner Meinung nach völlig verloren. Denn wie kann noch etwas Genuß bedeuten, wenn es alltäglich geworden ist ?
Genuß ist für mich, was ein Bekannter von mir praktiziert. Der kauft schon ganz bewußt Lebensmittel ein, schaut genau drauf, wo die herkommen und die Zubereitung ist bei ihm äußerst sorgfältig, er schätzt Lebensmittel noch sehr. Und das Essen wird dann auch richtig zelebriert, er nimmt sich einfach die Zeit dafür und ich denke, auch daran fehlt es uns auch oft sehr. Ich bewundere ihn dafür.

Darum schreibe ich auch öfters, man solle auch mal nach anderen "Belohnungen" schauen, ob es denn immer Essen sein muß ? Mal in seinen Körper und vor allem auch in seine Seele reinhorchen, was will die jetzt eigentlich ? Will die wirklich Nahrung, Süßigkeiten, Burger, Pommes, Schokolade, oder möchte ich viel lieber in den Arm genommen und getröstet werden wegen etwas, was mir passiert ist ? Bin ich traurig oder bedrückt wegen irgendwas ? Möchte/kann ich mit jemanden darüber reden, gibt es da jemanden ? Kann ich lieber eine Freundin anrufen und mich bei der mal ausheulen ?
Und wenn es das alles nicht ist, dann will der Körper evtl. doch Nahrung ;-)

Das alles ist aber nicht so einfach, es bedarf dazu der Fähigkeit, in den eigenen Körper und in die Seele reinhorchen zu KÖNNEN. Und das haben viele von uns schon verlernt oder haben es nie gelernt. Denn schon Kinder werden oft mit Süßigkeiten getröstet, also woher soll es kommen ?

Und es erfordert die Fähigkeit, ehrlich zu sich selbst zu sein. Auch nicht so einfach…
Zu erkennen, was brauche, was möchte ich WIRKLICH, damit es mir jetzt gut/ besser geht ?
Und auch dabei bin ich selbst nicht perfekt. Denn ich denke nicht, das mein Körper in gewissen Momenten WIRKLICH ne halbe Tüte Goldfischl*s braucht... ;-)
Ich esse sie, weil ich gerade nervös bin, weil ich unter Stress bin, oder sonstwas, und die Geschwindigkeit, in der ich die dann futtere, spricht auch für sich... meine wirklichen Bedürfnisse werden sich aber schon noch lautstark melden, da rechne ich mit. Und dann wird auch keine Tüte Goldfischl*s mehr helfen, dann muß ich woanders nachschauen. Ich weiß nur grad noch nicht, wo ? Aber ich find dat schon noch raus... ;-)

Und nur am Rande noch: Wir leben in einem äußerst privilegierten Land, alles ist im Überfluss vorhanden. In anderen Ländern ist das NICHT selbstverständlich, da gibt es KEIN frisches Wasser zu jeder Tageszeit aus einer Leitung, da gibt es kein Essen in einem Kühlschrank, wo man jederzeit ran kann, da haben viele nicht mal ein Dach über dem Kopf.
Wir können uns überaus glücklich schätzen, das alles überhaupt zu haben, tun es aber oft nicht mehr.
Wir haben oft verlernt, uns auch an Kleinigkeiten freuen zu können. :-/

Durch meine Suchterkrankung wurde mir ermöglicht, viele kleine Dinge auch wieder wertschätzen zu können. Und oben genanntes sind sicher KEINE Kleinigkeiten. Ich kann mich wieder an der Natur erfreuen, am Vogelzwitschern morgens im Wald, schau mir die manchmal ganz niedlichen Waldschnecken an, grinse über die Frösche, die schnell alle ins Wasser hüpfen, wenn ich komme und manchmal läuft mir sogar n Reh übern Weg und ich staune, mit welcher Geschwindigkeit die durch den Wald rasen können.
Und ich freue mich darüber, das ich mich wieder an all sowas erfreuen darf :-) Darum muß es wohl bei mir auch nicht mehr unbedingt Essen sein. Und auch die Ruhe des Waldes tröstet mich oft, wenn es mir nicht gut geht, darum lungere ich da auch öfters mal rum und danach geht’s mir IMMER besser.
Ich habe so Wege gefunden, die sich für mich beispielsweise auch zum Stressabbau eignen, aber die mußte ich auch erst suchen, kam niemand daher, der sagte, mach mal dieses oder jenes. Aber ich bekam immer wieder Inspirationen von anderen aus dem, was sie selbst taten und probierte so einiges aus, bis ich passendes fand.
Und ich kann vieles auch wieder deshalb wertschätzen, weil ich es lange nicht mehr hatte, was eigentlich immer da war, aber was ich alles nicht mehr sah, nicht mehr sehen konnte.
So bin ich heute dankbar, das ich diese Krankheit habe, weil sie mir so vieles ermöglichte. :-)

Und ich weiß heute, das Wege zum Glück nicht über "Äußerlichkeiten"“ führen, wie beispielsweise auch Nahrung. Der Schlüssel zum Glück liegt ganz woanders... in uns... aber wir sind im Besitz dessen, wir haben alles dazu in uns selbst. Und wir brauchen ihn auch nicht in anderen Menschen zu suchen, die Suche wird vergeblich sein, dort finden wir ihn auch nicht.
Und er liegt auch darin, Freude empfinden zu können beispielsweise... durch Kleinigkeiten, sich die wieder bewußt zu machen. Wahrscheinlich überhaupt in der "Bewußtseins-Machung", ich weiß grad nich, wie ich es anders ausdrücken soll, aber ich denke, viele wissen trotzdem, wie ich es meine. ;-)

"Bewußt leben" hat nämlich viele Bedeutungen ... es bezieht sich auch für mich auf Nahrung und ein gesundes Leben. Denn es heißt nicht umsonst, nur in einem gesunden Körper wohnt auch eine gesunde Seele... ich weiß heute, was es wirklich bedeutet, denn ich war lange krank. Darum geht es mir auch nicht nur ums Abnehmen, sondern auch immer um meine körperliche und seelische Gesundheit. Und da ist beileibe auch nicht mehr alles in Ordnung, aber vieles heilte auch wieder, mit der Zeit... ich mußte viel Geduld mit mir selbst haben und auch das erst lernen. Und Geduld ist auch beim Abnehmen oft das Zauberwort... es lohnt sich aber, sie zu haben.

So, nu geh ich schwimmen... was für mein körperliches und geistiges Wohlbefinden tun ;-)

Liebe Grüße
vom
Lianchen
Bei der manchmal 1 Satz ausreichen kann, um sie auf den Plan zu rufen ;-)

Nachricht bearbeitet (18.07.2009 08:22)

Re: Juhu! Erste Erfolge!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)))))))

jessifuzz — Fri, 17 Jul 2009 11:42:08 +0200

Hi Ally,

ich kann dich in Bezug auf das Verzichtgefühl schon verstehen. Auch wenn viele, die auf eine gesunde Ernährung umgestiegen sind, immer sagen, dass sie kein Verzichtgefühl kennen. Das Gefühl minimieren kannst du, indem du deinen Kalorienverbrauch nicht allzu sehr unter deinen Verbrauch schraubst. Also 1500-2000 kcal sollten schon in Ordnung sein, je nach deinem Verbrauch. Klar, wenn ich unter 1000 kcal esse, stellt sich ein Gefühl von Verzicht eher ein. Außerdem sollte man sich nichts grundsätzlich verbieten. Ich esse auch jeden Morgen meine Vollkornstulle mit Nutella. Ich brauche halt meine Schoki-Ration. Man muss das dann halt nur einrechnen und berücksichtigen.
Trotzdem: Ein gewisser Verzicht im Vergleich zu vorher ist es trotzdem immer. Denn wenn du vorher Chips und Co. nach Belieben und ohne Einhalt verzehrt hast und das nun nicht mehr tust, dann ist das auch ein Verzicht. Klar: Wenn ich einen Videoabend mit Freunden mache, würde ich mir auch gerne eine Tüte Nachos nach der Anderen reinziehen wie die Anderen. Das ist schon Verzicht.
Andererseits: Der Schlüssel ist Gewöhnung. Gewöhn dich an deine neue Ernährung (dafür ist aber in der Tat ein ausgeglicheneres Level notwendig), dann nimmt das Verzichtgefühl ab.
Und mach dir was klar: Was in unserer Gesellschaft heute als "normales" Essen praktiziert wird, ist nix Anderes als Mast. Mit relativ viel Übergewicht hat man einen ziemlich hohen Energieverbrauch. Deswegen habe ich mit fast 2000 kcal vor ein paar Monaten angefangen und bin damit schon unter meinem Verbrauch gewesen. Ich habe mir dann überlegt: Was du jetzt isst, um abzunehmen, das ist die Menge, die ein "normaler" Mensch im Schnitt essen sollte, um sein Gewicht zu halten und gesund zu leben. Das ändert die Perspektive. Mir wird richtig schlecht, wenn ich überlege, was Andere in sich an ungesundem und mit Zusatzstoffen versetzem Zeug in ungeheuren Mengen reinstopfen - und vor allem, dass ich das bis vor ein paar Monaten auch noch getan habe...

LG Jessi

Re: @Hanni & Belight & Lianchen & alle anderen, die es interessiert

Hanni — Fri, 17 Jul 2009 08:42:50 +0200

:-)

Re: @Hanni & Belight & Lianchen & alle anderen, die es interessiert

BeLight — Fri, 17 Jul 2009 02:48:22 +0200

Abschließend möchte ich zu diesem Thema noch das vorbringen: Jeder von uns arbeitet auf seine Art und Weise bedingt durch eigene Erfahrungen an sich und seinem Körper. Aber eines haben wir alle gemeinsam: Wir sitzen alle im selben Boot, haben alle - ob viel oder wenig - Übergewicht (gehabt) und hätten wir uns nicht in deiner Schilderung wiedererkannt Ally, hätten wir deinen Post ignoriert, weil er uns nicht interessiert hätte. Glaubt denn ernsthaft jemand, dass wir deine Situation des mal-über-die-Stränge-schlagens nicht kennen? Da kann ich nun aber wirklich nur lachen! Das ist es doch, was uns verbindet. Weil wir alle die nahezu identischen Schwächen haben, wenn es um Selbstdisziplin beim üppig beladenen Urlaubsbuffett geht. Da werden wir doch gerne alle schwach. Und warum unterstützen wir diese laissez faire Haltung nicht, wenn du sagst, es ist dir egal, was im Urlaub passiert, Hauptsache, es war schön? Weil sehr viele von uns genau durch diese Einstellung oft monatelang gegen diese sorglos erworbenen Zusatzpfunde kämpfen müssen. Vielleicht vergessen hier einige, dass keiner von uns auf nem Thron saß, als er hierher kam und weihevoll Tipps verteilte. WIR alle hier sind die mehr oder minder massiv Betroffenen und mir ist jemand, der mich daran erinnert, nicht allzu sorglos zu sein tausendmal lieber als jemand, der mein Köpflein streichelt und sagt "mach ruhig weiter so, du gönnst dir ja sonst nix". Leider wurde dein Post zu einer Elefantengeschichte aufgebläht, die sich mittlerweile so liest, als ob man im Urlaub bei Wasser und Brot darben müsste - genau das war es aber, was wir nicht sagten. Vielmehr rieten wir einfach, nicht die totale Kontrolle zu verlieren und das aus EIGENEN Erfahrungswerten.
DU selbst Ally bist für dich und deinen Körper verantwortlich und niemand prügelt dir eine Ansichtsweise ein, die du dir nicht zu eigen machen willst - es sind einfach Tipps, die du umsetzen oder annehmen kannst oder auch nicht. Ich denke, das kam bei dir auch so an - nichtsdestotrotz ist es natürlich schön, wenn man für etwas Streicheleinheiten bekommt, von dem man denkt, dass es vielleicht doch im Nachhinein wieder Konsequenzen für einen haben könnte. Ich wollte in diese Richtung nicht mehr unterstützt werden, aber das ist - wie alles was ich schreibe - meine EIGENE Ansicht.

Geärgert hat mich der Ton und der Inhalt von Hannis' Post, ließ er doch genau das an dich vermissen, was bei uns als mangelhaft moniert wurde - hilfreiche Tipps! Statt auf dich einzugehen, hat man einfach uns kritisiert und das empfand ich persönlich als Schlag unter die Gürtellinie. Die dir vorenthaltenen wertvollen Tipps danach auch noch mit mangelndem Zeitkontingent zu begründen empfand ich als Ironie, hätte man einfach den Selbstbeweihräucherungspost an uns unterlassen und statt dessen Zeit und Energie in dein Anliegen gesteckt. MEINE Ansicht.

LG
BeLight

Nachricht bearbeitet (17.07.2009 08:23)

Re: @Hanni & Belight & Lianchen & alle anderen, die es interessiert

Lianchen — Fri, 17 Jul 2009 00:08:32 +0200

Hallo Ally,

also ich verachte sicher niemand, der ehrlich seine Meinung schreibt, seine Schwächen zugibt und dazu auch steht und nicht sein Fähnchen nach dem Wind hängt. Denn davon gibt es schon zu viele. Die können mir gestohlen bleiben.
Ich habe in meinem Bekanntenkreis beispielsweise Menschen, mit denen ich oft nicht einer Meinung bin, egal worum es geht. Wir sind trotzdem schon teilweise jahrzehntelang Freunde, denn uns verbinden ganz andere Dinge.
Und ich suche auch oft nach Menschen, die auch mir kritisch gegenüberstehen und mir ihre Sicht der Dinge sagen, und evtl. ist auch da was dabei, worüber ich nachdenke und für mich mitnehme.
Und es ist genauso, wie Du schreibst, es tut manchmal auch weh, von anderen Kritik zu bekommen, aber aus meiner persönlichen Erfahrung weiß ich auch, das gerade DIESE Menschen mich am meissten weiterbrachten, indem sie mir mit ihrer Sicht der Dinge neue Inspirationen gaben.
Und oft erkannte ich das nicht sofort, reagierte verletzt und beleidigt, erst später erkannte ich, was sie mir WIRKLICH sagen wollten und es war nicht so, das sie mich vorsätzlich verletzen wollten, sondern mir im Grunde weiterhelfen wollten.
Prollt mich allerdings jemand grundlos an und stellt mir Schuhe hin, die mir überhaupt nicht passen, werde ich mich dagegen wehren.

Wenn Dein Weg so wie beschrieben ist, dann ist das eben DEIN Weg und Du mußt ihn so gehen, wie DU es für richtig hältst.
Es gibt aber auch immer Möglichkeiten, andere Wege einzuschlagen.
Und es gibt auch immer die Möglichkeit, seine Meinung zu ändern, ohne dabei das Gesicht zu verlieren. Ich hab das schon mehrmals selbst so getan, man verliert dabei meist nix, sondern gewinnt manchmal dadurch.
Man muß nur schauen, ob man selbst damit glücklich werden kann, sonst taugt es nix.
Für mich ist jeder Tag ein neuer Tag mit neuen Möglichkeiten und wir bleiben auch nie gleich, wir verändern uns immer wieder mal, entwickeln uns eben weiter. Und das ist auch GUT SO ! Alles andere wäre Stillstand.
Das soll jetzt nicht heißen: Ally, auch Du wirst noch unseren Weg gehen wollen! Ich meine das eher allgemein.

Und jeder geht auch in SEINER eigenen Geschwindigkeit, das kann niemand beschleunigen. Oder wie mal ein Freund zu mir sagte: Das Gras wächst auch nicht schneller, wenn man dran zieht ;-)
Und Verhaltensänderungen sind das schwierigste überhaupt, das weiß ich. Und auch Rückfälle gehören dazu in altes Verhalten, ist mir auch schon mehrmals passiert. Glücklicherweise nicht bei meiner Suchterkrankung, sondern bei anderen Dingen, auch beim Essen.
Sonst hätt ich auch nicht wieder 3 Kilo zugenommen.

Und für mich persönlich ist eh die größte Kunst, jeden so zu akzeptieren, wie er nun mal ist, mit ALL seinen Stärken und Schwächen und ihn nicht ändern zu wollen. Das muß wenn, dann ganz von ihm allein kommen, erst dann kann man jemanden auch unterstützen oder gar helfen.
Ich bin auch darin nicht perfekt, aber ich arbeite immer daran, jeden so anzunehmen, wie er nun mal ist.
Und auch nicht gleichgültig dabei zu sein, sondern den anderen "in Liebe" so anzunehmen, wie er ist, mit all seinen Eigenarten.

So, dat wollt ich noch eben dazu loswerden. Und ich mein das sicher nicht nur in Bezug auf gesunde Ernährung und Abnehmen... und es ist auch nichts auf Dich persönlich gemünzt, das ist nur MEINE persönliche Meinung.

Liebe Grüße
vom
Lianchen

@Hanni & Belight & Lianchen & alle anderen, die es interessiert

hasi05 — Thu, 16 Jul 2009 23:04:06 +0200

Hallo Hanni!

Erstmal ganz lieben Dank für deine "Einmischung" und es hat mir ganz ehrlich gerade ziemlich gut getan, dass mal jemand auch meine Seite versteht.

Die Wahrheit ist aber, dass ich wohl nicht mehr so konsequent sein kann wie vor 4 Jahren. Das hat auch damit zu tun, dass ich mich einfach rein zeitlich nicht dauernd mit dem Thema Essen beschäftigen kann.

Zum Beispiel jetzt: es sind Ferien, die Kinder wollen Pommes und Eis und es gibt keinen Salat im Freibad....! Klar, ich könnte ganz auf das Essen verzichten und dann zu Hause einen leckeren Tomatensalat machen. Aber dafür fehlt mir das Durchhaltevermögen.

Ich glaube, ich gehöre doch eher zu der Sorte: Ich verzichte mal ne Weile und schlage dann wieder zu! Oder: ich esse ne Pizza und verzichte dafür auf´s Abendessen.

Ich weiß aber, dass das nicht gesund ist und deshalb bin ich auch hier im Forum unterwegs und suche Anregungen. Gerade solche Aussagen, wie: ich freu mich auf meinen Obst-Teller, regen mich zum Nachdenken oder Überdenken an.

Ja, es ist nicht immer schön, was man liest. Zum Beispiel, dass man seine Einstellung ändern muß. Aber ganz ehrlich: meistens stimmt es doch und die Wahrheit tut bekanntlich oft weh.

Nein, ich bin total dankbar für jede Anregung und ich glaube auch, dass Lianchen oder Belight mich deshalb auch gar nicht mit Verachtung strafen, auch wenn ich immer wieder in meine alten Ernährungs-Muster zurückfalle.

Ich weiß, ich muß mich ändern, sonst kriege ich´s nicht in den Griff. Aber ich weiß nicht, wo ich die Zeit hernehmen soll, mich dauernd mit dieser Kalorien-Geschichte rumzuplagen.

Ich danke dir auf jeden Fall für deinen Beitrag, auch wenn ich es nicht ganz so "schlimm" empfunden habe. Ich bin weiterhin der Ansicht, dass Urlaub Urlaub ist und das hab ich vor 4 Jahren so gemacht und trotzdem 8-10 Kilo abgenommen. Ich finde es schön, wenn ich mich auch mal zwischendurch "richtig gehen lassen kann"! Auch, wenn es mich um 1,5 Kilo (oder 3 Wochen) zurückwirft! So sehe ich das halt und ich glaube, das ist das, was wir beide gemeinsam haben!

Liebe Grüsse,

Ally

Re: Juhu! Erste Erfolge!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)))))))

Lianchen — Thu, 16 Jul 2009 15:42:19 +0200

Hallo Hanni,

ich empfinde hier keine Selbstbeweihräucherung, ich habe in vielen Beiträgen gelesen, mit welchen Schwierigkeiten auch die anderen zu kämpfen haben. Bei dem einem ist es dieses, beim anderen jenes.
Und viele hier haben sich die Mühe gemacht und sich Zeit genommen, darauf einzugehen, Tipps gegeben und aus eigenen Errfahrungen berichtet und nicht nur mal wahllos drauflosgehauen.

Frauen stellen desweiteren leider nur viel zu oft ihr Licht unter den Scheffel.
Dabei haben sie sehr oft Grund, stolz auf ihre Leistungen zu sein.
Und für viele ist es eine Leistung gewesen, sich wieder in ihren Körper wohlzufühlen.
Und dann Selbstbeweihräucherung zu unterstellen, find ich einfach nur traurig und vor allem auch unfair.
Genau so ein Verhalten macht uns wieder klein und leise. Dann passen wir ja bald wieder ins Frauenbild der bescheidenen, aufopfernden und vor allem den Mund haltenden Frau, wenn wir uns sowas wirklich zu Herzen nehmen.
Ich tus jedenfalls nicht.

LG vom
Lianchen

Re: Juhu! Erste Erfolge!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)))))))

Hanni — Thu, 16 Jul 2009 15:17:56 +0200

Lasst es gut sein. Ich hab im Moment keine Zeit und Kapazität, hier größere Essays zu schreiben, und die kleineren scheinen nicht rüberzubringen, worauf es mir ankam. Wer Kochrezepte, Trainingspläne und Schoko-Tees braucht, kann hier gut glücklich werden, diese Tipps habe ich durchaus registriert, ungenaues Lesen muss man mir also nicht vorwerfen. Und ich hab keine Ratschläge an Ally, weil ich nicht in dieser wunderbaren "Ich verzichte ja nicht, ich will das ja gar nicht"-Welt lebe, sondern ganz einfach manchmal verzichte und manchmal eben nicht. Jetzt höre ich aber auch auf damit, Eure harmonische Einigkeit zu unterbrechen, sogar ganz ohne mich zu entschuldigen, wenn Euch das lieber ist.

Re: Juhu! Erste Erfolge!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)))))))

Alexander — Thu, 16 Jul 2009 14:56:38 +0200

Hanni schrieb:

> Es werden immer nur ein paar Standardtipps hingeworfen

Wie bitte? Ich finde dass gerade hier im Forum nicht nur Standardtipps sondern jede Menge KONKRETE Tipps genannt werden.

Die Rezepte von BeLight und anderen sind ganz konkrete Tipps und keine Standardtipps à la "ernähr dich kalorienärmer". Die Tipps zu Gymnastikübungen sind sehr konkret, Trainingspläne sind sehr konkrete Tipps, jede Menge konkrete Tipps zum Kaloriensparen findest du fas in jedem beliebigen Thread.

> die mich nicht davon abhalten, Lust auf eine GANZE Tafel Schokolade zu
> haben.

Tja, vielleicht kennt keiner einen Tipp dazu?

Allerdings habe ich hier schon einige Tipps dazu gefunden. Es gibt Tees mit Schokoladegeschmack, die "helfen" vielleicht über die größte Lust hinweg. Oder man kauft sich eben keine ganze Tafel sondern nur einen Schokriegel, denn das, was man nicht daheim hat, kann man auch nicht essen. Es wurde auch schon der Tipp gegeben, 3 Wochen konsequent auf Süßes zu verzichten. Das sind zwar harte 3 Wochen, aber danach ist die Sucht vorbei oder gelindert.

Wenn es zahlreiche einfache Tipps gäbe à la "steck dir 'nen Finger ins Ohr und atme durch den Mund, dann verschwindet der Schoki-Hunger", wäre wohl kaum jemand übergewichtig :-(

Alex

Re: Juhu! Erste Erfolge!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)))))))

BeLight — Thu, 16 Jul 2009 14:49:15 +0200

Hanni schrieb:

> Hallo ihr Lieben

> ich glaube nicht, dass
> es irgendjemandem hilft, ständig zu lesen, wie glücklich und
> zufrieden alle anderen mit sich sind, ohne dass mal wirklich
> erwähnt wird, wie man da denn hinkommt.

Ich denke, dass es hier sehr viele Tipps gibt, die viele, die abgenommen haben, hier auch ausführlich beschreiben. Man muss sich die Mühe machen, mal die ausführlichen Posts zu lesen, dann entdeckt man schon gezielte Ratschläge.

> Es werden immer nur ein
> paar Standardtipps hingeworfen (ausgewogen essen, dann hat der
> Körper kein Verlangen mehr nach den "bösen" Sachen, sich beim
> Sport auspowern und stolz drauf sein),

Wie sehen deine Ratschläge an Ally denn konkret aus?

> Nur mal so gesagt. Nach den Forumsregeln muss ich mich ja jetzt
> noch für dieses Gesagte entschuldigen, weil es immer ganz
> schlecht ist, gegen den allgemeinen Trend zu schwimmen (das
> gilt ja für so ziemlich alle Foren). Also: Tschuldigung. Kurz
> überdenken, weitermachen! :)
>

Das passt ja nun so gar nicht zu der zuckersüßen Anrede "Hallo ihr Lieben", was ärgert dich denn so sehr? Und warum entschuldigst du dich, wenn du es gar nicht so meinst? Auch so ein Standardverhalten? Oder einfach deine Meinung?

LG
BeLight

Re: Juhu! Erste Erfolge!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)))))))

Sportkatze83 — Thu, 16 Jul 2009 14:40:09 +0200

Hallo Hanni!

Also bei mir persönlich ist seit ich regelmäßig Sport mache die Lust nach "bösen" Nahrungsmittel in der Häufigkeit wie früher deutlich zurück gegangen. Am Anfang war es schwer für mich den A... hochzubekommen, aber ich habs trotzdem irgendwie gemacht, weil mir alles andere lieber war als weiterhin die Pummelige zu sein und das pendelte sich mit der Zeit eben ein. Früher saß ich nach der Arbeit auf der Couch, hab ein halbes Kilo Nudeln gefressen und war hinterher unglücklich. Heute geh ich nach der Arbeit sporteln (ich habe nicht immer Lust, raffe mich aber auf und wenn ich dabei bin macht es Spaß) und bin hinterher glücklich. ES IST NUN MAL SO. Das hat nichts mit selber loben zu tun. Es muss ja auch jeder selber wissen wie er leben möchte, nur wenn jemand hier her kommt und nach Abnehmtips fragt dann werde ich weiterhin sagen: nimm weniger Kalorien zu dir und mach Sport, das ist MEINE PERSÖNLICHE Erfahrung!
Und den Anfang zu machen ist nie leicht! Es gehört eine Menge Disziplin und Ausdauer dazu und gerade Leute wie BeLight, die so viele Kilo´s abgenommen haben und auch AUF DAUER halten, haben meiner Meinung nach schon das Recht hier mitreden und Tip´s geben zu dürfen. Wenn Ally ihren Urlaub ohne Kalorienzählen verbracht hat und sie kein Problem damit hat jetzt 1,5 Kilo mehr drauf zu haben dann ist das doch völlig legitim. Jeder muss für sich selbst entscheiden wie er am besten zurecht kommt. Und für jeden ist ein anderer Weg gut, man kann nur seine persönlichen Erfahrungen weitergeben.

Re: Juhu! Erste Erfolge!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)))))))

Hanni — Thu, 16 Jul 2009 14:22:01 +0200

Hallo Ihr,

vielleicht kennt mich der ein oder andere noch, ich hab früher öfter gepostet, dann eine Weile genug gehabt (das war während der "Ich bin 16 und will Untergewicht kriegen"-Thread-Überschwemmung) und lese seit einiger Zeit wieder still und leise mit. Jetzt muss ich aber mal was loswerden, was an diesen Thread bzw. seine Entwicklung gut passt.

Es ist ja schön, wie zufrieden Ihr alle seid und Respekt davor, dass Ihr es geschafft habt. Ein Stück Schokolade und dann glücklich sein, weil das Glück ja schließlich nicht vom Essen kommt. Ist ja alles wahr und gut und schön. Aber: In letzter Zeit driftet es hier ein bisschen in Selbstbeweihräucherung ab. Viele posten andauernd, was sie geschafft haben und wie großartig das ist. Und nun kommt jemand wie Hasi/Ally in einer positiven Stimmung her und merkt nur an, dass sie im Urlaub das Kalorienzählen gelassen hat und GENOSSEN hat. Da fallen einige über sie her, wie sie denn alles bitte so schleifen lassen kann und wie einfach es doch sei, das Leben an sich - garniert mit nur EINEM Stück Schokolade - zu genießen. Das verstehe ich nicht unter dem hier vielzitierten "Tritt in den Hintern", das ist schon ein gewaltiger Arschtritt. Und ich glaube nicht, dass es irgendjemandem hilft, ständig zu lesen, wie glücklich und zufrieden alle anderen mit sich sind, ohne dass mal wirklich erwähnt wird, wie man da denn hinkommt. Es werden immer nur ein paar Standardtipps hingeworfen (ausgewogen essen, dann hat der Körper kein Verlangen mehr nach den "bösen" Sachen, sich beim Sport auspowern und stolz drauf sein), die inzwischen hier aber auch jeder im Schlaf dahersagen kann und die mich nicht davon abhalten, Lust auf eine GANZE Tafel Schokolade zu haben. Also lobt Euch mal nicht bloß selber, denn wenn DAS Euer Schlüssel zum Glück ist, esse ich lieber meine Tafel Schokolade.

Nur mal so gesagt. Nach den Forumsregeln muss ich mich ja jetzt noch für dieses Gesagte entschuldigen, weil es immer ganz schlecht ist, gegen den allgemeinen Trend zu schwimmen (das gilt ja für so ziemlich alle Foren). Also: Tschuldigung. Kurz überdenken, weitermachen! :)

Nachricht bearbeitet (16.07.2009 14:59)

Re: Juhu! Erste Erfolge!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)))))))

BeLight — Thu, 16 Jul 2009 13:34:37 +0200

ManuelaG schrieb:

> ich zum Glück nie gemacht. Gestern erst hat mich die
> Urlaubsvertretung unserer Reinigungskraft in der Teeküche
> angesprochen, als ich 2 Äpfel zurechtgemacht habe. Sie meinte,
> jetzt wüsste sie, warum ich so schön schlank bin. Ihr ist das
> schon aufgefallen, sie hat nach der letzten Schwangerschaft
> einige Kilos zugelegt. Wir kamen ins Plaudern, und dabei
> stellte sich heraus, dass sie ein tragisches Schicksal erlitten
> hat, das tragischste eigentlich, dass ich mir für mich
> persönlich vorstellen kann. Vor 2 Jahren gingen im Hochwasser
> sämtliche persönlichen Erinnerungsstücke unter, und im gleichen
> Jahr verlor sie ihren ältesten, damals 17jährigen Sohn durch
> einen Unfall. Ich musste beinahe weinen, als sie das erzählte.
> Der Gedanke, ein Kind zu verlieren, ist für mich einfach
> unerträglich, und in den letzten Jahren habe ich einige
> Menschen getroffen, denen dieses Schicksal widerfahren ist.
>
Das ist unvorstellbar, wie manche Menschen vom Schicksal getroffen werden, da überläuft es mich kalt. Meine Tochter musste mal in der Grundschule mit dem Notarzt ins Krankenhaus gebracht werden. Als ich damals diesen Anruf erhielt, da dachte ich, die Welt steht still. Für uns ist es gut ausgegangen, aber für die Dame, von der du berichtet hast, wird es nie mehr gut werden. Auch wenn mich vielleicht nun einige für meine Aussage steinigen werden, aber ich kann verstehen, wenn sie Trost in der Nahrung gefunden hat und sich sprichwörtlich einen Schutzpanzer angegessen hat. Was willst du solchen Menschen noch Vorträge über Kalorien halten, das ist so belanglos in solchen Momenten, auch wenn zusätzliche Pfunde das Los nicht gerade erträglicher machen, aber wer will es ihr verdenken?
Die Geschichte zeigt jedenfalls, dass man zufrieden und dankbar sein muss, für das was man hat und das kann man gar nicht hoch genug schätzen.

Nachdenkliche Grüße
BeLight